旅行的意义11
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1.
以前我买过高木直子的《一个人住的第五年》。
那个时候已经从奥地利回来。在奥地利的时候有一段时间很孤独，每天一个人做菜就觉得很麻烦，慢慢的就中午去Eddi那里吃午饭，晚上坐在马大神的床上，一起安静的看一部电影。
马大神最后给我写了一封信，感谢那时我陪伴他度过这段孤独的时光。那封信被我的眼泪打湿后，忘在汉莎的飞机上，不知道后来有没有人拾到，辨认出他难看的书写。
到柏林了，还是一个人住，而且更糟糕的是还没什么社交。在魔都的时候虽然觉得寂寞，晚上十点半给日日电话，还是可以一起去吃铁岭路上的麻辣烫。再不济的时候，11点到了，阿西总是会回来的。
来这里两周了，拿起电话没法给人打电话的时候，还是觉得有点难受。
2.
欧洲的天黑的很晚，8点的时候太阳才消失。每天没什么大事，无非上课，功课多的不想去做，于是就想着吃点什么。
每天醒来就会想晚饭吃什么，可是一个人做饭，总是做太多或者太少。炖一锅鸡也不知道能给谁吃，两个室友都神出鬼没，一个声称吃素，另一个还没见她吃过饭。
有时候会宅一天，傍晚才出门散散步，而且还不知道往哪里走。有时候走着走着就非常想吃牛肉，于是就会去买一整块牛肉来吃。也没有什么好的做法，无非是土豆切块，然后放在锅里炖着。
炖着炖着，总是会炖好的。
冰箱很小，放不下很多东西。每次去超市都很开心，买很多东西，把冰箱塞的满满的。因为太满了，所以只好拼命吃掉。
一个人住吃肉太麻烦了，所以也开始买冷冻蔬菜来。还会按照书上写的那样，煮一锅米饭，然后花一个星期吃掉。
早上吃粥，中午吃炒饭，晚上吃酸奶和果酱。
吃了一半的果酱经常突然就变成一罐新的。今天起床后发现Nutella也是，我就直接打开吃了。
晚上洗过澡就会喝点酒。出来的时候看到她们在外面抽烟，就进去端了酒出来一起聊天。
有时候会聊男人，还会讲家庭。和她们说起以前交往过的男朋友，带着唇环的那个室友就会和我说男人都是猪。
包括现在这个也是。她说：男人总是猪的。
3.
一起来的佳佳和蝈蝈都住在不远但是转车麻烦的地方。我生活的这一角看上去就和魔都郊区一样，虽然窗外总是有车流的声音，但是其实没有什么人。
每个周末都会聚聚，吃贵的要死还不好吃的沙拉。上周去了波茨坦的一个城堡，很小，好像维也纳美泉宫未成年的样子。有个国王被囚禁在这里一直到登基，真可怜。
在波茨坦路过了教堂，照例进去点了一柱蜡烛。无论世事变化，主在看着我。
4.
我不知道这次的意义在哪里。始终觉得已经要是停下来的时候，却只能匆匆的走过。
也许这也是旅行的意义吧。
旅行的意义7
1.
去西塘的时候，因为他要加班，所以没有办法坐上原定的汽车。我捏着刚买的票，听他在电话里说2点赶不过来，只好闷着去地下退了票。后来又买不到下午最后一班去西塘的直达，只好先到嘉善。到西塘都已经很晚，坐不到公交车，和偶遇的一对路人到了西塘。晚上放下行李，已是华灯初上。
西塘并没有我想象的那么美，江浙一带的水乡都是一个模样。人太多，许多扛着三脚架的人细心的调整着角度，希望拍出一张好片。以前旅游的时候，最不屑的就是这样的人，无法理解他们记录那一个瞬间的心情。不幸的是这次我带着的人也是这样，还好他没有带笔记本，还好他没有带三脚架，看着背着两个相机的1号君，我是这样想着的。
是因为以前看过了太多风景，所以也就不珍惜眼前的这一瞬间。黑暗中璀璨的银河，落入温泉中的雪花，寂寞的多瑙河，连绵的阿尔卑斯。我不知道能和谁分享这样的体验，因为除非那个人在你身边，否则所有的复述都显得多余。我需要的不是惊叹，而是那个时候身边有个人陪我看细水长流。久而久之，我不觉得这些风景有什么不同。
流水长席吃吃作数好了，不能拿来做一日三餐。
于是看着他，背着我的桃红色骚包，把相机放在地上，想要拍出一张水上的风景。我站在旁边，抱着手，只想看看他专注做喜欢事情的样子而已。
2.
后来去了苏州，时间太少，想看的又太多。可是大多数时候，还是在漫无目的的闲逛，发呆，看他拍照，如是而已。
去了我心爱的苏博，他是博物馆爱好者吧，租了讲解机细细的看那些漆器和陶器。我听着Rosie Thomas，坐在湖中央的亭子里，看着水中的锦鲤成片，阳光照过竹林，珊珊可爱。
天知道我每次坐着火车来苏州，都只是为了在这个亭子消磨一个小时。可以什么都不想，不想爱人，不想被爱，不想明天，不想过去。只需看着鱼儿水中穿梭。
这样的清闲，简直奢侈的我有罪恶感。
唯有这一刻，我希望能够一个人过一辈子。因为离开这里，又会觉得很孤独。
这大概是我生命里最大的缺陷，对自由的向往，却又害怕寂寞。
3.
最后没赶上火车。
公交车慢慢悠悠的到火车站，我心里有点发急。拉着他往前跑，但是还是错过了，心里很沮丧。最后坐下来，他给我那张错过的车票。
怎么只有一张？
刚才跑的时候掉了。
那你还跑的那么带劲？
他露出了一脸的笑容：因为你很急啊。
4.
因为总是找不到合适的旅伴，又或者是我性格本身就比较孤僻，已经很久没有与人同游。
最后一次同游的王西在离福岛50KM的地方生活。早上和周周联系的时候，她说王西正在逃离福岛，下午她们会一起离开东京，前往关西。
我在心里默默的祈祷着，希望她们顺利的回来。
这几年，太多悲欢离合和生离死别。我有时候都不相信，自己还会和谁白头偕老。
站在西塘的夜色里，看着桥上的他，所有的甜蜜和不安一起涌上心头。
但是这个人从来不会发现我的不安，只是满意的看着照片，然后走下桥来搂住我：“肚子饿不饿？”
我的心是90%可可的Lindt
1.
以前别人总说我是乐观的人。好像每天都笑着，什么事情都很不在乎一样。可能在很多人眼中，我是个没有烦恼的人。就好像莉香一样，总是开开心心的笑着。
我总觉得人要认真生活，学会感恩。我时常对人说，父母健康，衣食无忧，身体健康，现世安宁，还有什么值得烦恼的事情呢？
我感谢主赐予我这些磨难，让我愈发的坚强，变成一个善良和勇敢的人。还让我遇到了那些喜欢过的人，一直也在做喜欢的事。
虽然那些人可能交臂失之，这些有爱的事情也不见得持久，但是人生也不能企望太多吧，不能太执念于结果。
2.
妈妈最不喜欢我哭，可是我偏巧是很爱哭的人。
我觉得眼泪是羞耻的，可是有时候没法抑制住心中的情绪。我是泪点很低的人，看到书里的悲欢离合，居然也会潸然泪下。
其实不是因为别人的故事难过，而是想起了自己。
我很少因为别人的痛苦而哭，只是会想到自己曾经这样痛苦，或者可能会这样痛苦。我只为我自己哭。
3.
有时候觉得，心好苦啊。
我没有尝过物质上苦的感觉，因为自己对物质生活并没有特别的要求，有肉就好。而且物质的需要总是很容易满足的。因为钱能解决的问题就不是问题，而钱不能解决的问题反而更难。
而心里很苦，不知道可以和谁讲，也知道即便有人讲了，也无法解决。
到最后其实是把自己的烦恼变成了他人的烦恼，可是我一点也不想让TA们难受。而更糟糕的是那些完全无法做到的建议。
所以受到委屈的时候，或者是很开心的时候，我也不知道能和谁讲。某人说，你看来不是很喜欢和人分享快乐。
快乐是可以分享的么？如果TA不知道这份快乐的意味，我宁可不要分享。
4.
那些无法回头的决定，舍不得的爱，被伤害的自尊，还有化解不开的委屈和失望。
我很难相信时光的流逝就能愈合这些伤口。墙上的钉子虽然拔下来了，可是那个洞还在吧。
难免会觉得自己已经变成一堵破破烂烂的墙，不知道能不能再为他人撑起遮风挡雨的屋顶。
5。
我没有办法。
面对我心里的痛苦，我没有办法，只好接受它，让自己的心变成一块90%可可的Lindt巧克力。
已经不能再哭了，我还想有一颗巧克力的心。我不期待自己变的甜一些，会有人珍惜我的。还好这份苦让我可以变得浓郁，还好，它不仅仅是苦而已。
6。
Merry Chrismas ,Mr Laurence.
拜托让这些年都是梦吧。
这些年我为爱别人做的太多了。
请让我现在开始爱自己多一些吧。
7。
还好我还能爱人。