吉本芭娜娜的《不伦与南美》

这本书断断续续的看了很久。看书的时候，身边来来去去很多人，以至于现在回忆起来，都有点混乱。
第一次坐车去宁波的时候，带着这本书。那时酒店的电视里放着02年世界杯巴西的某场比赛，我模模糊糊的看到了里瓦尔多，翻过身来趴在床上，一边吃巧克力一边看书。
后来在《青年餐厅》吃饭，走到陕西南路的咖啡书店，书架上放着很多游记，看过了一本越南游记，拿下这本书来看了很久。那个晚上，心静不下来。

最近一次，不知道为什么很想看这本书，大约是因为心里念念不忘的阿根廷之旅，大概是心境又有波澜，从北京回来就跑去拿了这本书。
每个故事都那么的精致清淡，除了少女气息，真是无法用其他的言语来形容。川端康成是落在领口里的雪花，那么她就是一场初雪，让整个世界有了季节的感觉。

事实上，很多感觉我都无法形容。这篇日记，虽然写的是一本书，但是我想说的和书完全没有关系。去火车站的路上，坐在紫色的十号线上，送我的男生问我要不要听歌。耳机有点问题，所以拿出了我的红耳机，touch掉了后，红色的铁三角成为最后一点可以提醒我那个夏天的遗物。
耳机里响起听过很多遍的歌，还有很多年以前的陶喆。我忽然觉得，仿佛就开回到10年以前。就连坐在身边的人，也带来熟悉的感觉。

在那那短短的几首歌时间，一直以活在当下为信念的我，突然也怀念有忧也有虑的青春期。大约是因为要离开，大约是因为心境的变迁，大约是因为恰好的音乐，大约是因为身边人的触动，这让我觉得有些困顿。

难以解释的心情，好像遥远寂静中听见的瀑布的声音，那么远，这么近。

标题不是我的心情，是江国香织的一篇散文的名字。我本来以为我可以很快的看完这本书，但是却隔了这么久看完。
这是第三部分散文中的一篇，我最爱的一篇。故事的女主角好像是自己以前所向往的流浪系女子。一直在打工，存够钱就出去旅游。在旅途中爱上不同的男人，好像很洒脱一样分手。我一直觉得这样的女人很潇洒，直到我自己经历了天气恶劣，交通晚点，然后看到小偷把手伸进别人的背包时，才觉得这样很危险。以前心情不好的时候，就会拼命的打工，然后出去散心。现在没地方打工，也没时间和耐心打工。曾经觉得一个人散心是寂寞又美好，现在觉得只剩下寂寞了。
去年秋天我去杭州，在紫金港和两个女朋友散步，吃热乎乎的拉面，走的腿很累很累。第二天我还固执的穿着带跟的单鞋和碎花裙去爬山，鞋子在石子路上落地有声。天知道我以前是个多么粗糙的人，背着一个脏的看不出是军绿色还是灰色的背包，带着我的帽子遮住半张脸，也不知道去的地方有什么好吃的好看的，就匆匆的去了。当时的我最爱火车，看着火车穿越山岭，仿佛自己是新海诚动画中的女主角，借着季节变换的浪漫去寻找爱人——或者自己。坐飞机的时候总是廉航，因为没什么钱，时常要赶很早的飞机。我在凌晨四点半的时候给马大神写好一封信，叫他向其它人转达我的问候，塞在他房门底下就走了。廉航的飞机很小很小，乘客都带着一张不耐烦和充满哀怨的脸，只有我总是话很多，心情也很好。。那时我坐的位子就在螺旋桨的旁边，那么近，发出那么大的噪音和振动，感觉自己成为了飞机的一部分。

《好想大哭一场》里的女人回忆起她在巴黎的时候，寒冷的冬天喝下一碗鱼汤。在那样的恶劣环境里，喝下这样的鱼汤，就会变的坚强，因为深海的生物在守护着你。
作为一个从来不吃鱼，也不爱吃任何水里面生物的人，我是无法理解这样的感觉的。看到这样的情节，想到那些巧克力和杏仁也不知道是什么样的灵魂，它们也无法保护我吧。人是多么奇怪的动物，总是在自己软弱的时候祈求别处的保佑。即便是不信教，看上去很独立的人，内心软弱的时候偶居然也会寄托希望于一碗鱼汤。
昨天回家的时候，我吹了风，然后就感冒了。后来我得到了祝福和慰问，乖乖的吃了维Ｃ，今天好像没有变严重，可是我喜欢的人好像又病了。
我现在没法去见TA，我没有时间见他，他好像也不喜欢我。我觉得我记不太清楚得他脸的模样了，可是还记得他说话的语气，那让我觉得绝望。我多少有点灰心，可是还不至于到伤心的地步。大概我没有什么期待，所以更能享受这样的小心翼翼。

我一直在攒钱，想要去日本旅游，五十音我现在还没背全，看日剧倒是学了不少告白的话。可是攒到现在，有觉得一个人去太可怜了。
可以的话，我想再去杭州一趟。我之前以为自己会时不时去一趟，但是也只是去了一次，在白堤旁边发呆。
我不喜欢旅游。我想那个流浪系的女主角也不是。我们是厌烦了自己的生活才会想出走，而现在，我对我的现状虽然不算太满意，但是有一个人想着，也不算太糟糕。
这样的心情，不是能用大哭一场来解决的。