旅行的意义 9
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旅行的意义8
1.
以前我买过高木直子的《一个人住的第五年》。
那个时候已经从奥地利回来。在奥地利的时候有一段时间很孤独，每天一个人做菜就觉得很麻烦，慢慢的就中午去Eddi那里吃午饭，晚上坐在马大神的床上，一起安静的看一部电影。
马大神最后给我写了一封信，感谢那时我陪伴他度过这段孤独的时光。那封信被我的眼泪打湿后，忘在汉莎的飞机上，不知道后来有没有人拾到，辨认出他难看的书写。
到柏林了，还是一个人住，而且更糟糕的是还没什么社交。在魔都的时候虽然觉得寂寞，晚上十点半给日日电话，还是可以一起去吃铁岭路上的麻辣烫。再不济的时候，11点到了，阿西总是会回来的。
来这里两周了，拿起电话没法给人打电话的时候，还是觉得有点难受。
2.
欧洲的天黑的很晚，8点的时候太阳才消失。每天没什么大事，无非上课，功课多的不想去做，于是就想着吃点什么。
每天醒来就会想晚饭吃什么，可是一个人做饭，总是做太多或者太少。炖一锅鸡也不知道能给谁吃，两个室友都神出鬼没，一个声称吃素，另一个还没见她吃过饭。
有时候会宅一天，傍晚才出门散散步，而且还不知道往哪里走。有时候走着走着就非常想吃牛肉，于是就会去买一整块牛肉来吃。也没有什么好的做法，无非是土豆切块，然后放在锅里炖着。
炖着炖着，总是会炖好的。
冰箱很小，放不下很多东西。每次去超市都很开心，买很多东西，把冰箱塞的满满的。因为太满了，所以只好拼命吃掉。
一个人住吃肉太麻烦了，所以也开始买冷冻蔬菜来。还会按照书上写的那样，煮一锅米饭，然后花一个星期吃掉。
早上吃粥，中午吃炒饭，晚上吃酸奶和果酱。
吃了一半的果酱经常突然就变成一罐新的。今天起床后发现Nutella也是，我就直接打开吃了。
晚上洗过澡就会喝点酒。出来的时候看到她们在外面抽烟，就进去端了酒出来一起聊天。
有时候会聊男人，还会讲家庭。和她们说起以前交往过的男朋友，带着唇环的那个室友就会和我说男人都是猪。
包括现在这个也是。她说：男人总是猪的。
3.
一起来的佳佳和蝈蝈都住在不远但是转车麻烦的地方。我生活的这一角看上去就和魔都郊区一样，虽然窗外总是有车流的声音，但是其实没有什么人。
每个周末都会聚聚，吃贵的要死还不好吃的沙拉。上周去了波茨坦的一个城堡，很小，好像维也纳美泉宫未成年的样子。有个国王被囚禁在这里一直到登基，真可怜。
在波茨坦路过了教堂，照例进去点了一柱蜡烛。无论世事变化，主在看着我。
4.
我不知道这次的意义在哪里。始终觉得已经要是停下来的时候，却只能匆匆的走过。
也许这也是旅行的意义吧。
Present
1.
今天坐反了车。
天气突然变的恶劣，明明前两天温暖的就像春天，而现在又刮起风来。
四月本来就应该是春天啊。
坐在Tram上，想起这车在奥地利叫Pim，我就觉得很想念那个时候，和那时的朋友。
2.
今天啊，我看到以前的日志了。一直收藏着的秘密日记，居然还在，果然要相信IT男啊。
告白
1.
到柏林已经一个星期了。第三次到这里，已经有厌倦。离开上海的时候不觉得特别的难过，也不知道自己为什么会在维也纳回北京的飞机上痛哭失声。路上还遇上气流，我看着窗外飞过的云，那种熟悉的感觉突然又回来，不知道什么时候才会好起来。
住在东柏林，街道破旧的像闵行。学校在市中心，上次去的时候已经逛了个7788，没有马大神，也没有双子座。Eddi说周日来见我，一别两三年。其间的悲欢离合，真是让人唏嘘。
2.
看完了《告白》，松隆子的演技真是一流，剧本也非常好，OST更赞。
机器狂正太的告白时，背景音乐突然就变成熟悉的巴赫，Piano Concerto No.5。
我对radiohead和Boris一点都不感冒，却难以忘记巴赫。那些想要我一死了之的事情，也就是大半年前的事情而已。越到独处的时候，越是感觉到有心无力。
第一次听到的时候，在维也纳。第二次在分手的时候，其实我还是无法释怀吧。
我不想装作我全部好起来了。一直到不久前，我还在想会不会再一次遇到他。我还在想，如果我遇到他，我还是会给他一耳光。即便于事无补也想要疯狂的伤害他，反正我从来不是什么善类。
这样的想法一直持续了那么久。我现在终于明白，那种“他不会遇到比我更好的女人”的想法也只是自我安慰了。自尊这样的东西，被伤害过了就再也无法挽回。无论再如何歇斯底里，那样完好无缺的心已经没有了。
3.
想要自己变的浓稠起来。就像一杯寡味的低脂牛奶，想要变成浓郁的奶酪一样。我突然想要让自己变得厚实，不要这样一副永远被稀释过，或者和空心苏打饼干一样脆弱。想要用力拥抱，这一年坎坎坷坷终于要结束了吧。
some one like you
1。
我不会给日记起题目。多半的标题不是自己的心情，而是恰好听的歌。许多时候文不对题，偶尔写到一半的时候会因为歌声而黯淡或者明亮起来。这样的歌很少，eason几首，其余7788，长大一些后，越来越不容易为情歌动容。大约这也是成长的一部分。
2.
慢慢的就开始清衣服，清了慢慢的几箱。来上海后居然就买了这么多衣服，明明一直都盯着那几件穿，有时候还嫌没衣服穿。外套在柜子里面花花绿绿的挂了一排，还想买，还想买。我总喜欢那些长久的东西，比如百搭款，因为好像有一件就永远不愁出门搭配。可是实际上我总是买一样的衣服，条纹，格子，黑色的和军装的，穿的衣服总是一个调调，喜欢的人也是，所以口味这个东西还是因人而异的。
3.
要去德国了啊，这次却没有那么期待。怎么说，bittersweet，喜忧参半。日子慢慢的过回17岁的状态，比如又开始熬夜，比如对垃圾食品总是戒不掉，现在已经1点多，还清醒的睡不着觉，可能是因为中午和朋友聊天的时候想太多了，现在还在一点点的消化这些想法。
下午的时候，去日日哥的房间拷歌。他帮我一点点的拷贝，我坐在他的窗户旁边玩angry bird。那个时候听着他电脑里的歌，不知道为什么会想起马大神来。那时我也经常坐在他的床上看书，也是这样的阳光和窗户前。他的房间，也是乱七八糟的。
4.
我现在很难控制自己的情绪了，因为快离开，所以越来越不安。我想起我有一次问，是不是我们不适合啊？他难过的说，你在说什么呀。
这样的情节，想起来简直是纯爱系日剧的对话，没想到我也有这样苦恼的一天。生活就是这样在bittersweet中渐行渐远，这个状态，真是俗气至极。爱着或者恨着，一个人或者两个人，平凡但是不难受的日子，在哪里都一样。
5.
你从北京出发，想要去温暖的广州。可是路上你经过了武汉，这里脏乱又吵闹，但是有美食和武大，出门就可以看到长江和东湖。即便有千般不好，但是总是有那样一两个两点让你就在这里萦绕着。北京也好，那里有受伤前的回忆，广州也好，那里有没有实现的梦。可是这个中转点居然慢慢的就有点终点站的意思，一个激灵才发现一切只是一场梦。
你到底想要什么呢
今天走在路上，我心里担心着这段时间和1号君的争吵，种种不顺让我如此沮丧。
后来见过了导师，听说了61读博的事情，我突然惊醒了一下。
这么多年的我，究竟想要什么呢？
每天一个感情问题和着另一个感情问题叽里呱啦的讲来讲去，有什么意思呢？？
爱情从来摇摇欲坠
1.
很久以前有个男孩子和我告白，他是我好朋友，我只好对他说sorry。因为不是所有的感情，都可以按照日久情深的顺序，相知然后相爱的。
很多时候，爱情反而是先相爱然后相知的。我喜欢这种越来越爱的感觉，虽然这样的感情多半发生在我们上一代。例如我的父母，好像新鞋总是磨脚，但是却越来越舒适，经历时间的磨合，他们一起走了很远的路。
我想，我所期待的，大概是这样的感情吧。
2.
昨天和1号君聊天的时候，突然说到孩子的问题。我说，如果以后生孩子，遇到非要放弃一个人不可的时候，我希望留下孩子。
1号君不可理喻的看着我，嘴巴里还含着一块紫米糕。他说，如果是我，那你想都不要想。
孩子还可以再生，但是大人死了就没有了。一号君忿忿不平的看着我，吃掉了我面前的姜汁汤丸。
3.
其实昨天过的并不开心。他也不开心，我也不开心。说话总是找不到点，我有点不想和他说话。昨天看了《观音山》，因为陈柏霖去看的，范冰冰也很美，但是看到汶川地震的那一段，我就觉得人又有点不行了。
1号君喜欢火车上那一段。大概他没有生活在铁路旁边，所以羡慕那种风一样自由的感觉吧。
坐在煤堆上面，因为还是孩子，所以犯错也不要紧。在铁路上，可以一直走到很远很远的地方。我也躺在铁轨上，听到远方火车驶来的声音，赌命一样在那一瞬间爬起来。
勇气啊，随着年龄就一点点的不见了。
4.
爱情从来摇摇欲坠。
我一直都看心理学方面的书，因为我觉得我是个很悲观的人，如果不自己给自己鼓励，很难硬撑下去。
最近的一本书对我说：不必强求自己做个乐观的人，只要像个乐观的人一样去做就好了。
只要相信爱情还会来就好了，只要用心珍惜身边的人就好了，只要认真去生活就好了。
我要相信我自己。